Ребенок и электронные сигареты – Центр детской нейропсихологии РОСТ

Ребенок и электронные сигареты

вейп и дети

Одна из участниц нашего проекта,  рассказывает о том, как она на практике  применяла рекомендации психологов по преодолению зависимости  и о том, что из этого вышло.

 Как я узнала, что мой ребенок – вейпер?

   Я – мама подростка, и   слежу за  тем, что происходит в  молодежной жизни. Смотрю, что  сын и его друзья лайкают в социальных сетях, о чем  шутят, вникаю в  их сленг. И однажды мое внимание привлекла одна из  отмеченных детьми  картинок.  Это был  кадр  из мультфильма «Ну погоди!»,  тот, где волк  в клубах дыма несет  на руках зайца.  И подпись: «Мясоед-хипстер спасает вегана от вейперов».

  Сначала я даже улыбнулась: даже детей забавляет такое количество заимствованных слов в русском языке. А потом открыла комментарии, и улыбаться перестала. Из них следовало, что сына и его друзей интересовали  не веганы, не хипстеры, и тем более не проблемы засорения нашего великого и могучего американизмами, а именно вейперы.  И были ребята в этой теме как рыбы в воде.

   Сразу вспомнилось, что в их  разговорах  и раньше  мелькали  непонятные мне словосочетания:  «аккумулятор 18650 лучше USB-шника», «жижа на 0,8 рулит». Я полагала, что речь о компьютерных запчастях. «Апельсиновую жижицу» считала персонажем игры. А красивое литературное «парИть» и  практичное «заправить бак» сочла просто оборотами речи.  Как бы не так!

       Краткий ликбез для простодушных родителей.

Вейп – электронная сигарета.

Вейпер – тот, кто ее курит

Вейпить и парИть –  процесс курения.

Жижка, жижа, жижица – жидкость, которую заправляют в  вейп.

Количество никотина в жидкости выражается в мг. -0; 0,6; 0,8, 1. Аккумулятор или микро-USB шнур – это два разных способа зарядки сего курительного прибора.

  К сожалению, события не заставили себя долго ждать – вскоре детей обнаружили в школе на перемене с этим самым вейпом. Собрались за углом спортзала «группой лиц по предварительному сговору» и воспАрили.

Ребенок курит «вейп». Что делать?

Я начала читать кучу литературы по этой теме. И? Советы из серии “поговорите-объясните-накажите” меня не впечатлили. Сын и так слышал от меня немало.   Если бы всё было так просто: не додумалась мать рассказать о вреде курения – мальчик курит, додумалась – перестал!

Мой ребенок – вейпер. Совет специалиста:     

Не найдя ответа в интернете, я отправилась к психологу, работающему с проблемными детьми.  Он сразу  предложил мне  подумать о том, какую беду, проблему «закуривает» мой ребенок. Ведь то, что он курит, УЖЕ значит, что эта проблема есть.

После психолог спросил, как я сама справляюсь с проблемами. Заедаю, запиваю, забалтываю, замалчиваю? Я заедаю. Конфетами и тортиками.

Специалист рекомендовал мне начать разговор с ребенком не о его проблеме, а о своей. Наличие которой я: а) признаю; б) глушу вредной привычкой.

   Личный пример.

  Я говорила так: «Сын, когда я хочу сказать другим людям, что мне не нравится, как они поступают, мне это трудно. Вот вчера на работе составляли график отпусков, я хотела август, а мне достался май. И одна коллега прямо выхватила его у меня из-под носа. А я ничего не ответила. Не захотела ссориться, что ли. Хотя я была права, у меня и в прошлом году отпуск был в плохое время, а у нее и в прошлом – в хорошее.  И вот из-за того, что я не смогла отстоять свое мнение, я взяла и  съела целую коробку конфет. То есть не поговорила с этой дамой, а тупо наелась конфет. Как бы я хотела научиться решать сам вопрос, а не лопать вместо этого! Что посоветуешь? Ты как делаешь?» Выслушиваем его ответы, и всё. Для первого дня хватит.

Как вывести разговор на проблемы ребенка?

Через пару дней, вне всякой связи с первым разговором,  можно рассказать свою историю про курение. Про первый раз. Если нет своей – папину, другого родственника, знакомого. Только честно и без нравоучений. У меня своя была, чего уж там.  Если кому-то она может пригодиться, дарю.

МОЯ ИСТОРИЯ КУРЕНИЯ

Было мне 13 лет. Ехали мы в поезде на соревнования. Ребята часто выходили в тамбур, шептались, было у них какое-то общее дело, а меня с собой не брали. Я спросила, что там,  а они: “Таким правильным с нами нельзя! Сдашь еще!”  Тут уж делом чести было и с ними пойти, и доказать, что я “не такая”, а своя. Оказалось, речь о сигаретах. Многие их пробуют, спортсмены не исключение. Покурили. Рвало меня знатно в плацкартном сортире. И не только меня.  Только всем хватило впечатлений надолго, а мне – нет. Я ведь  запомнила – “курить – это быть своей”,  мне не хватало признания в команде, и поэтому пробовала ещё и ещё. Хотя тошнило меня ещё не раз – организм сопротивлялся такому насилию.

Вот тут я  спросила своего ребенка: «Как думаешь, была в моих мыслях логика?»  – и даже выслушала его ответ. А потом дала свой:

«Я потом поняла, что не во всех делах надо быть своей, какие-то пропустить можно. У многих же людей получалось, я видела. Чувством юмора, умением предложить  интересно провести время, увлечь своим хобби, которое не как у всех. Но это понимание потом было, а  тогда я  втянулась. И знаешь, как долго и дорого потом пришлось бросать? Я все время хотела вернуться в тот день в поезде и не закурить второй раз после того, как обнимала унитаз!  Сейчас среди моих курящих знакомых нет таких, чтобы радовались тому, что курят».

 Мы с сыном задумчиво покачали головами. Как два взрослых человека, каждый со своими проблемами.

Как заключить  договор с подростком, чтобы он захотел его выполнить?

В этом я тоже последовала совету специалиста. Мне было рекомендовано для начала попробовать самой перестать есть сладкое (не пить кофе, не сидеть в Инете – на выбор), заодно понять, как это непросто и оценить свои возможности. И только после этого начинать договариваться побеждать зависимость. Не мы вместе – его, а каждый  – свою.

В процессе – не навязываться, не спешить, не давить, давать ребёнку право на ошибку, рассказывать о возможных трудностях и не ждать от него ни быстрых результатов, ни грома  аплодисментов за свой героизм. Просто наблюдать и выполнять свою часть договора.  Долго. Например, всегда.   Даже если он не бросит сразу (вдруг сильно втянулся) – в глубине души зауважает родителя, который смог. И это в итоге никогда не лишнее.

На практике это выглядело так.

Через неделю, в течение которой у сына была возможность обдумать мои прежние речи, у нас  состоялся  третий разговор.

Был он таким:  «Вот я думаю, тебе так же трудно перестать вейпить как мне – конфеты хомячить. Ты по своим причинам это делаешь, я – по своим. Но на выходе и твой организм портиться, и мой. Может, попробуем продержаться без? Только по-честному».

 Мой потомок согласился. В процессе я не спрашивала, как идут его дела, только иногда приговаривала: ой, как же тортик  хочется! Но ведь уже 10 дней сладкого не ем, жалко прерывать марафон, пожалуй, не буду.     

 В рамках совета «дать право на ошибку» и «рассказать о возможных трудностях»,  удалось ввернуть следующее:

 “Представляешь, три недели не ела сладкого, а сегодня сорвалась, не удержалась. ДР был, не хотела людей обидеть, не отказалась. Они через два часа забыли бы, отказалась я или съела, это ж не их толстый живот будет до колен скоро доставать, а мой! А у кого уже достает, тем хочется, чтобы таких, как они, больше было, на их фоне затеряться легче. А я теперь обнулила результат, и мне заново начинать!  Ну, ничего, каждый может сорваться. Не тот крут, кто не падает, а тот, кто упал и смог подняться”.

   Наши результаты

 О результате я узнала  через полгода. Заболел, на дом приехала врач, ребёнок давно её знает. И она спрашивает: “А ты не куришь? А то сейчас все вейпят”.   Сын: “Нет. было раньше дело, но бросил уже”. Доктор, скрывая улыбку: “И как же ты смог? Это трудно”.  А он, небрежно так, отвечает: “Да, кому как!” Я чуть не прослезилась. Выполнить всё это оказалось  труднее, чем просто речи о вреде курения толкать. Зато эффективнее.

      Резюмируя свой опыт, могу посоветовать мамам и папам провести первые два разговора заранее, пока ребёнок ещё не курит и даже не собирается.  Или пока не пойман. Не в смысле: «Тааак, а теперь поговорим о сигаретах!», а между прочим, когда все в духе, и есть от какой темы плавно перейти.

        А ещё, неважно до или после возникновения подобной проблемы,  хорошо бы  (пусть на время) поместить ребёнка в такую среду и в такие обстоятельства, где будут наглядные  примеры нормальных, конструктивных способов  завоевания авторитета  и выхода из кризисных ситуаций.

        А вот себе самой я бы посоветовала почаще задумываться о том, являюсь ли я  для сына таким примером.

В нашем Центре, Вы сможете проконсультироваться и получить поддержку опытных специалистов по работе с детьми.

Просто позвоните нам: 89165300789

1 Комментарий

  1. Виталина:

    Очень полезная и доходчивая статья – нет ни одной фразы типа “никогда так не делайте!” или ” вы всё неправильно делаете”, а как раз то чего так не хватает – вот ваша проблема и конкретные способы как её решить, тем более область очень деликатная – жизнь подростка!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *